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搞笑说说短句幽默风趣(朋友圈很火的爆笑说说风趣幽默)

  1、你无耻的样貌,颇有我年轻时候的神韵。

  2、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

  3、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

  4、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

  5、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

  6、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

  7、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

  8、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

  9、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

  10、七都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

  11、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

  12、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

  13、聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会,所以只能被骗。

  14、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

  15、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

  16、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

  17、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

  18、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

  19、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

  20、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

  21、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

  22、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

  23、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

  24、我曾天真的以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

  25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

  26、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

  27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

  28、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

  29、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

  30、那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么?

  31、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

  32、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

  33、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累

  34、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

  35、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

  36、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

  37、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

  38、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

  39、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经跨过山和大海,也曾穿过人山人海。”

  40、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

  41、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

  42、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

  43、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

  44、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

  45、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

  46、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。

  47、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

  48、十本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从qq号丢了以后,我就一无所有了。

  49、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

  50、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

  51、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。

  52、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  53、“长发的姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”“难说,每个人下垂的程度不一样。”

  54、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

  55、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

  56、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

  57、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?

  58、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

  59、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

  60、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

  61、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

  62、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

  63、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

  64、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

  65、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

  66、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

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