搞笑说说短句幽默风趣（朋友圈很火的爆笑说说风趣幽默）

　　1、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

　　2、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

　　3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

　　4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

　　5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

　　6、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

　　7、都说我脾气不好!开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!

　　8、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!

　　9、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

　　10、七都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　11、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

　　12、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

　　13、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

　　14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

　　15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

　　16、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!

　　17、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

　　18、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

　　19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

　　20、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　21、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

　　22、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

　　23、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

　　24、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

　　25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　26、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

　　27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　28、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　29、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

　　30、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么?

　　31、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人!

　　32、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　33、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　34、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　36、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

　　37、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

　　38、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

　　39、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服?“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”

　　40、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

　　41、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

　　42、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　　43、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　44、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　45、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好!

　　46、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

　　47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

　　48、十本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。

　　49、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

　　50、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

　　51、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

　　52、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　53、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”“难说，每个人下垂的程度不一样。”

　　54、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

　　55、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟!

　　56、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

　　57、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了!我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗?

　　58、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

　　59、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

　　60、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　61、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　62、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　63、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　64、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　65、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

　　66、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同