1、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、哥只不过是个局，而你却入了迷。
4、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
7、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
8、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
9、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!
13、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
14、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
17、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复：把手机装进兜里的人。
18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
21、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
22、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢!老公：你画完妆再试试。
23、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
24、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
25、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了?“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
26、站住!姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了?来试试我的洗面奶，现在买打八折!
27、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
28、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
29、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
30、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
31、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
32、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
34、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
35、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
36、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
37、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
38、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
39、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了?这么晚才回来!”
40、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
41、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
42、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
43、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
44、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
45、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了!
46、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
47、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!
48、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
