1、早!我想飘到你心里。
2、最近老听到神秘的叮当声经走近科学节目组调查原来是我穷的叮当响。
3、我才十几岁，爱情可以晚点到但是外卖不行。
4、每次出去逛街都有很多人给我发小广～告唉这就是我美得令人发纸。
5、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第个。
6、夏天要这样发朋友圈隔开散热快一点。
7、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
8、人生有得必有失我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了。
10、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。
11、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
12、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
13、叫小姐姐显得轻浮叫美女显得老套想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
14、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
15、小时候看山村老尸成了我的童年阴影于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次现在好了变成我成年阴影了。
16、左眼跳，我：要发财啦，右眼跳，我：不能迷信。
17、如果你姓吴你的脾气很不好别人一和你说话你就烦那么你就是吴易烦。
18、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
19、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。
20、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒 树：我没病，你别啄了 啄木鸟：没病走两步 树：滚。
21、鲁迅说过只要经常花钱烦恼就会减轻%但钱从哪里来鲁迅没说咱也不敢问。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
很穷的搞笑说说 1、马云这辈子赚不到我的钱 2、我的青春我做主，我的钱不靠谱。 3、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。4、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。...
1、深山的鹿，不知归处，万般皆苦，只可自渡。2、你可以不喜欢一个东西，但是请允许它存在。3、小孩子才分对错，成年人只讲利弊。4、二选一的时候请不要选我，我不想做任何人的第二选择...
1、这年头，搞对象的一多。黄瓜就不好卖了 2、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 3、在最深的绝望里，遇见最美丽的风景。4、在我最无助的时候迎接我的却总是背影。...
1、我的愿望是一夜暴富，不然抱你一夜也可以。2、别问我有多爱你，春梦对象都是你。 3、我们谈谈人生吧，不行的话，生人也可以。4、吸烟有害健康，吸我把，我超甜。 ...
1、别跟我说话，我有洁癖。 2、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 3、你的话，我连标点符号都不信。4、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。...
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。说：至于离婚么，多大不了的事啊？哥们：她隐瞒了过去！我说：啊？难道以前离过婚？...