搞笑幽默段子说说，你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错
1．有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2．有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
3．一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
4．“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
5．“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”
6．“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”
7．生活很讨厌，还好我很可爱。
8．闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
9．邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
10．“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
11．和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
12．如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
13．我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
14．刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
15．“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”
16．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
17．“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
18．我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
19．都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
20．“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
21．电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
22．问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
23．班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，(www.liuzile.com) 披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
24．便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
25．初中那会流行敲诈，有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”我默默的解开裤带，她冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！“卧槽！这么小！”
26、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
28、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
29、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
30、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
32、刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
33、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
34、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
35、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
36、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
37、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
38、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
39、喝再多的水，也尿不完寂寞。
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
42、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
46、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
47、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
48、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
49、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
